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连接我们的不是爱，而是恐惧。 - [芳心如此]
2012-04-28
看到这篇评论时，作者已注销，是否还在世，不得而知。关于博尔赫斯的书评写的真好。
也许让焦躁冷静下来的唯一方法，就是剖开内心找到那个源头，把它拔出来，像拔出劈开的指甲。鲜血淋漓地轻松快感。
我知道博尔赫斯，是在许多年前的一个冬季。那一整个冬天，呆在病房里，偶尔用纱布之外的那只眼看窗外不溶的雪——那是我记忆最初的大雪，那时我从未预想有一天会常居北国。
雪的沉寂。奥尔罕也写过雪。反复重复这个词，雪的沉寂。
那时候我的心情只有沉寂。一整片的沉寂。颤抖也是沉寂。恐惧也是沉寂。面无表情也是沉寂。突然痛哭也是沉寂。
就好像，突然失去了对自身情绪的感应，变成了自己的旁观者。
一半的世界崩坏了，整个世界就偏离了中心。
只是一个清晨的事，睁开眼睛，看到你的一半世界突然变得支离破碎。一切东西都不存在了，原本存在的一切。毫无预警。它们分离成斑驳的色块，那些色块是活的，你盯着它们，就会看到它们一直变化不止。它们在视野的边角安静的存在，而你正对它们，它们就扭曲着消散了。
看不见的就是黑暗么？其实不是的。比黑暗更彻底。是灰白暗黄的空茫。是你其实知道它就在那，但是你看见的不是它。
我看过的最可笑的评价，是说“博尔赫斯看到的世界是昏黄色的，是永恒的黄昏，而黑暗中的昏，就意味着光明的存在。”
光明并不代表希望。只有黑暗中透进一点光才是希望。黄昏比黑夜还要糟糕。因为黑暗中的一点光还能辨认出来，昏会蒙蔽一切。
很多年前韩松有篇叫做《看的恐惧》的小说，长着许多对眼睛的孩子，仿佛无时无刻不在清醒的观察，而他的父母最后却在脑电波的图中看到，孩子的眼中只有一片空茫。
当你的眼中是这样的世界，你会觉得世界是真实的吗？
即时现在我也会偶然的怀疑，到底哪一半是真实呢？左眼中的，还是右眼中的。
所以盲比任何一种残疾都更加疏离于世。因为盲人所面对的散了的世界，就像梦境和幻觉一样。甚至于以为没有扭曲的，想要碰触伸手却发现错过了，连距离也成了幻觉，就像去碰镜中的世界。
镜子、梦境、幻觉，充满了博尔赫斯的世界。
我记得自己曾经做过一个博尔赫斯式的梦，梦见自己醒来，照常去盥洗室。我伸手打开开关，灯没有亮。灯泡坏了——我想。于是我转身走向厨房。然后我在转过身的余光中，看见盥洗室的镜子里正对着，面向我的自己。她站在哪里，表情像我平时在镜子里看到的那样。
然后我醒了。我全身虚脱。没有勇气去盥洗室。
后来我去了，伸手打开开关，灯亮了。我终于吐了口气。
所以几乎所有影视剧里短暂失明的桥段都不能打动我，只要下定决心做了手术，然后能不出意外地揭开纱布，接着晃晃悠悠，世界就回到了清晰，如果这么轻松就好了。打开包裹的纱布，眼睛肿成一条缝被分泌物和药物糊得严严实实，光和空气的刺激让它一直流泪。
然后有人对你说你恢复的很好，你的眼睛里一切都复位了，但你看不到这些，你看到的只是一切都没什么变化。嗯，或者是稍稍变好了一点。你能看见放在你眼前的手有几个指头，但是你之前也不是完全看不见啊。
我最讨厌的事情就是测视力了。我可以站在附近看见视力表的最上面一行，有时候精神和光线都好的话，也许能看到两行。但是我每次都要费力地向护士解释请直接告诉我位置，我根本看不见那个指来指去的细棒子。
躺在手术台上我完全是清醒的。我讨厌不清醒地被随意摆弄。那个时候我只有11岁，被夸奖了从来没有过这样冷静的孩子。冷静？我只是不敢颤抖。我没有让人抱我，自己爬上手术台。我知道剪刀在剪开我的眼球，我能够感到它被撕开被牵扯着。被麻醉的只有疼痛。当然什么都看不见，除了光芒。一片光芒。
这是怎样的感觉没经历过的人永远无法想像。天知道我第二次手术的时候，从电梯走到手术室门口，牙齿碰得格格响。
后来术后打消炎针的其中一次，几毫米的针头碰到了毛细血管。桃红色的血从眼球里往外流淌，没错，是桃红色的。就像流泪一样，不断涌出来，滴在地上衣服上。世界被蒙上了昏黄的布。那之后很长时间我都不敢正视别人，从某个角度看我的眼球是一整块凝血。
血块最终会吸收净尽，没什么大不了的，比起面对未来的恐惧。
静止的世界会逐步消失在眼角的余光中。每一步都不可逆转。
每一天看到的东西，也许都是最后一次看到。这种恐惧只要稍微起伏就足以让人崩溃。劝诫我保留后路的人，永远也不会明白我在怕什么。有一天会看不到的恐惧，居然转变成对声音的恐惧，奇怪么？有时候只是在人群中，就会被铺天盖地的声音击沉，想要逃跑，想要把耳朵死死堵上，恐惧地喘不上气来。
上一次是毫无预警的，那么下一次呢？我几乎毫不怀疑那一天在等待着我，它一定就在那里。没有什么比等待既定的命运更可怕的事，它随时会来，也许是明天早上，也许是一生中的最后一个清晨。
那时我该怎么办？我除了等待，什么也想不到。
所以，阅读，旅行，想要看到能看到的极限。
所以，不想把丁点的时间用在不喜欢的人和事上，包括攻击与反驳。
这是我没有写出的一个想过的故事：一个画画的人，他不断的失去他的颜色。每一种颜色，失去就不会回来。失去的每一种颜色都变成灰色，灰色的天空，草地，灰色的花朵。他知道了自己的命运。他开始疯狂的画画，在一段时间里拼命地用一个色系的颜色。他用蓝色，天蓝、水蓝、莹蓝、墨蓝，然后蓝色没有了。他用黄色，蛋黄、鹅黄、金黄、土黄，黄色也消失了。最后他用掉了所有的颜色，还剩下最后一种。没错，所有人都猜到了。他从高楼上跳下去，鲜血留下了他最后的颜色。然而其实还有一种被他遗忘了，那就是灰色本身。他的死亡，留给他永恒的灰色。
那个人就是我自己。 -
“我努力想追求正确的生活，实际上却一心向往有趣的生活。” - [芳踪掠影]
2012-03-20
我牵着3个狗在小区里溜达；其实我很想放开让他们自由慢跑，是甚怕不小心在某个拐角处被开来的车给压死，只好牵绳溜达。当然这话如果换个好听的角度，也可说成，是考虑到那些怕狗狗人们的心情....其实即便你拴着绳索了，那些路过的怕狗的人你仍然一眼能看出，她们动作神情那么夸张,丝毫不掩饰自己的恐惧，仿佛在说，快拿走，快TM滚远点！
有时遛狗的时候，看到华发、弯背、拄着拐杖的矮小老太太缓慢的一步步挪动身体。路过他们的时候我尽量远些，快速的离开，那一刻对她们来说，如果怕狗也是难以解决的难题。如果狗没纤绳，狗离她很近时，她也没办法快步离开，甚至如果人狗大战了我想也是斗不过狗的。甚至她们也是很少开口说话的。每每这情景时心想，年轻，此刻，即便有着这些那些痛苦压力也显得有趣有活力的。如果老了躲个害怕的狗、过马路、过天桥、挤公交地铁、爬楼梯都显得吃力的，需要全身关注的，对于老人这些都是困难的事情了。老年人的困难在年轻人的世界里是平常事啊。原来人内心的安慰真的是来自那些比你‘恶劣’的状态的人；
我是个半文明半野蛮的人。举例来说有时发生争执，或者没有争执仅仅在我坏心情的某天，走在路上被人撞了一下而已，我内心立刻愤怒了，我本能的反应是一句话也不想说，就像TM的挥个大拳给你，挠你，扇你，咬你，各种想法是第一时间蹦出来的。但通常就是心理骂了句他娘，就过去了。那些无形的，无名的怒火到底来自何处？
小时候的我们都在想什么？
现在的我们都在想什么？
想来想去最有趣的事情就是干坏事儿。例如逃课，逃班，在人背后贴纸条，在人背后各种八卦，小时候只准喝汽水，不许喝酒，长大上桌都不是吃饱，是喝饱；小时候不许谈恋爱，长大就想谈恋爱，就想桃花运，就想型男，滚床单...
最后一问，你做了这些那些坏事，觉得自己是坏人吗？
你身边的活物，你认识他的，他也认识你的，你觉得他是坏淫。她自己认为自己是坏淫了吗？
请火爆的，猛烈的回答这个坏人的问题。
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星期六下午Jiya的第六个儿子冬瓜和主人来家里做客，半年后来看父母。冬瓜长大后的样子是和Targen一样滴。
他没有汪汪叫，来家里后妈妈向他呲牙咧嘴，哥哥Tabuhan向他汪汪叫，爸爸Targen要骑它爆菊花。
Targen真是重口味啊。起初房子里几只狗一起嚎叫。吵闹的一塌糊涂。后来不叫了，好奇的彼此嗅一嗅，你追我赶；
随后牵上它们在小区里赚了一圈，四个狗出去太拉风了哈。
已经是两周了，魔都阴雨连绵的，魔都人们快和我同求日吧，求日啊，日啊！
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1. 好久没整理用文字记录。这让我觉得总是有件什么事没完成一样内心有小惦念。但还好人的大脑可以自动处理和存储一些信息。大脑的这种运作会最自然的忘记该忘记的，记住该记住的。想到这个，觉得那些少写了很多的日志，肯定已另一种方式留存了。记录了。也许在我的心中，也许在你我朋友的心中…而最终一切都变空。
龙年伊始，祝大家新年日子越过越好！
2. 很多东西都戴着面具来到你的身边。看似好事背后也许暗藏危险。看似失落的事后也许是新的好事开启。就像这2011年年末，从BY离开，项目组调到无锡，无处安放你的位置，你必须要离开，去重新开始。在职场一切都可以一张离职单上签字时一笔购销，一切都和你无关了。那些每周的开会，那些每天没人的情况，那些工作的压力，有时不是个体的原因，是这个平台，是这个环境的情况...别人打击你的时候，你别真就被打击了。相信别人，放弃自己，这是许多人失败人生的开始。在最艰难的时刻，更要相信自己手。哈，其实最后拼的是人品，总有天会有你拼人品的时候。
3. 你觉得你幸福吗？
4. 订了19号的火车票，过年回家咯，某人下载了自动拨号软件，共播了154次电话拨通订票成功。
5. 时间它不对你说什么，也不问你什么…
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同学，其实你可以不用周游世界…… - [芳心如此]
2011-11-18
前言：
这篇文章写的多好，多好，所以转发到自己的博客，同友人分享，活在当下，美在当下。
同学，其实你可以不用周游世界……
作者：和光同尘
（一）
昨天和一个朋友聊天，她说她要去听一个讲座，讲演者是她崇拜的人，因为她想到既然世界末日要来了，不如放下工作，周游世界，写书……
我一听到“周游世界”一词，差一点没有喷出自己喜爱的绿豆粥，惊诧：“怎么又有周游世界了！！”
我丝毫没有贬低朋友偶像的意思。但最近听说了太多的“周游世界”了：老夫妻卖房周游世界，小年轻辞工作周游世界，某帅哥背着包吃遍世界（这个我羡慕，但不是羡慕他的帅而是羡慕他的吃）……
我想说，同学，其实你可以不用周游世界。
要是没有发现身边美的能力，跑再远的地方的也没有用。
交那么多钱挤火车到西藏，排着队进布达拉宫，拿着“清朝大炮”对着那些朝圣者咔咔地照相，然后回来说我受到了心灵的洗礼受不了北京污浊的空气领哈根达斯月饼还得排队，那又有什么意思呢？
（二）
在武夷山喝岩茶的时候，一位茶师问我：你是否喝到了岩石的味道？
我当时陡然一惊，因为我经常喝茶。却从来没有想过，这茶的味道，是来自于我们天天踩踏的地块和泥土。
于是我就胡思乱想起来：这个味道不知道在地球上贮藏了多少年，从地块中，经过泥土，经过树根，经过叶脉，经过露水，经过蓝天，经过人的劳动的手，经过布袋，经过火烤的鼎，经过烹调的泉水，经过陶制的壶和茶杯，才送入我的口中，触及我的味蕾……
经过茶师的提醒，这才惊然醒悟，就着一杯茶的味道，能被我品尝到，大概经历了千亿万年吧！
（三）
曾经有学生来问我：老师，你的梦想是什么啊？
我说：吃好穿好生活好啊，我现在就生活在我的梦想中。
为什么要把我们的梦想和工作、生活对立起来？非得卖掉房子去周游世界，非得辞掉工作去翻山越岭非得骂空气污浊显得自己肺部清洁，非得摔破杯子来说明世界末日……
其实不用的。
我周末和来北京出差的老同学聊天，走在林荫道里，秋风送爽，阳光斑驳。然后又跑去另外一个朋友家里蹭饭。我躺在他客厅的沙发上休息，迷迷糊糊听到厨房的人在切菜的卡卡声，洗菜的哗哗声，下锅的滋滋声，聊天叫唤声，在这大城市的黑夜降临时，这样的声音都让人感觉最安全与舒心，不亚于山高虫鸣，不亚于宗祠诵经。
老同学来北京出差，本来她可以去其他地方玩，可她却因为这个城市而想你，愿意和你散步，倾听你的言语。朋友本来素不相识，在聚会里偶然遇见，但他却愿意为你做一餐晚饭。
我就觉得幸福了，而且这种幸福无可代替。
同学，其实你可以不必周游世界，不一定要找个农场来喂马劈柴。在平时如果你吃一个三鲜饺子都很开心，能够领略它的味道，饺子就是你的另一个世界，在周末如果你和朋友一起能放松自己，感受另一种不同生活，那你大概已经周游宇宙，不必依凭什么了。
